幽默爆笑精選笑話
奇葩男閨蜜
體檢完，發(fā)現(xiàn)自己鉀元素下降，醫(yī)生說要多吃海鮮。于是跟幾個男閨蜜說了，他們說輪流請我吃一個月海鮮，還不重樣。晚上我樂呵呵的去了，第一個請我吃的麻辣燙，給我燙了三十串海帶;第二個聽說了，指責第一個不地道，晚上帶我去吃炒菜，點了紫菜蛋湯，使勁把里面的紫菜和蝦皮往我碗里夾……第三個說那倆忒不地道，晚上要親自下廚，等我看到晚飯，直接淚奔了，尼瑪，康師傅海鮮方便面!
這樣吃回來沒
沒吃過自助餐，聽朋友說、吃自助餐一定要吃海鮮才可以吃回來，那次抱著吃回來的心態(tài)去吃自助餐，吃了3斤多的海帶。
是在擦玻璃呢
老王對哥們說：“難道今天我走了桃花運了?”哥們問：“怎么了?”老王說：“對面樓有個美女揮舞白手帕，對我揮了一早上了。”哥們伸頭一看說：“尼瑪?shù)?，人家是在擦玻璃呢。”
支持計劃生育
有一朋友姓戴，八零后，當時計劃生育才開始實行，他爸媽為了支持計劃生育給他取了名字叫套套，戴套套，套套，套...
腿有點麻
老婆上班去了，我在家睡懶覺，睡得正香，有敲門聲并說：“你家的牛奶，放門口了，記得拿。”我喜歡裸睡，輕輕打開門一看，并聽了聽，外面一點動靜都沒有，于是我彎著腰出門拿牛奶了，剛一出門，一陣微風，門關上了，我發(fā)瘋似的抓門把手，可是沒用，不說了，光著身子抱著一盒牛奶在門口蹲了三小時了腿有點麻。
原來是個正常人
跟男朋友吵架了，心情不好，去一個小賣部買零食，我眼神木木的，也不說話，買完零食給了老板一百元，老板說，一共十二塊，找你八十八，我看了一下只有八十，我生氣的問還差八塊，我走的時候聽見老板嘀咕：原來是個正常人，不是腦子有問題的。
發(fā)帖子的叫貼吧
我的同事接孩子放學，在公交車上孩子看見酒吧，便問，：媽媽，酒吧是干嘛的啊，媽媽：酒吧啊就是喝酒的地方啊，看書的叫書吧，打電話的叫話吧，發(fā)帖子的叫貼吧，孩子：哦，那媽媽我們經(jīng)常去的肯德基是叫基吧嗎?車上一頓爆笑!
我這智商怎么混到現(xiàn)在的
記得小時候試卷發(fā)下來我一看，只考了69分，我傷心的哭了因為回家一定會挨罵!結果我同桌提醒我一下，說你試卷拿反了!我一看可不是嗎?那這么說，我是考了九十六了?當時我就高高興興地回家了!回到家果然沒挨罵，直接挨打了!特么69反過來還特么是69!我這智商怎么混到現(xiàn)在的?
迷糊蟲
寢室一女生平時就是個迷糊蟲，有一次拿杯子喝水，然后就看到整杯水全灑到身上了，大家就納悶地問她怎么了?她淡定的說：沒事兒，喝水忘張嘴了。
打醬油
女兒小時候我教她說話…我：醬油。女兒：醬油。我：打醬油。女兒過來啪啪打了倆下…
茄子
茄子走在大街，忽然打了一個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說：“又在拍集體照了!”
老奶奶橫穿球場
記得有次和哥們在小區(qū)里打球時，一老奶奶買菜回來橫穿球場，哥幾個瞬間時間定格，一動不動，誰知老奶奶來句，你們繼續(xù)，我是不會躺下騙你們的。
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