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時間能沖淡一切笑話故事
1、體育課老師讓同學跑五圈，一名同學跑了七圈，他對老師說：老師，我多跑了兩圈。下次我是不是只要跑三圈?
老師說：我不喜歡欠別人的，這樣吧，你倒著跑兩圈算是還給我的。。
2、小明領到了暑假作業，向老師抱怨：“老師，這也太厚了吧!”
老師：“是么，那么我讓它變薄1/4，怎么樣?”
小明：“這真真是極好的。”
說罷，老師翻到書的最后，麻利地把參考答案全撕掉了，然后說：“拿回去，你看，薄了不少吧”
3、還記得初中時，上化學課，老師給我們講甲烷，一哥們舉手問：“甲烷什么味，”
老師讓他上來聞一下，這哥們真就去聞了，完了之后他說：“是臭的!”
老師說：“那是當然的，就你剛才鼻子吸這一下，相當于吸了一千個屁。”
哥們臉都綠了，頓時全班沸騰。。。
4、高中早戀，班主任叫到辦公室各種批評教育規勸，哥淡定的說我們是真愛，轉身走了。
昨天帶老婆孩子逛街碰到了當年的班主任，激動的打招呼，班主任瞅了矁我媳婦，淡淡的說你真愛呢，轉身走了。。。
老師，您憋了這么多年的氣消完了吧。
5、記得夏天的一天，下著好大的雨，美麗的她送了個很別致的紙盒子給我，我沖回家，用身體保護它，打開后一看，傘!!!
6、我再也受不了我那吃貨女友了，她把我那個小核桃的手鏈，敲碎吃了………
7、我哥們喜歡一女生，終于有一次他捧著鮮花當著全班的面向她表白，女生羞羞問你為什么喜歡我，哥們說：“雖然你不怎么漂亮，脾氣不怎么好，成績不怎么優秀，在學校也不怎么起眼，甚至屬于中下的一個女生，但我一看到你就有種莫名的感覺，我想這就是……”
“就是你瞎了!”女生把花一砸轉身走了。
8、早晨起來和女朋友吵架了，然后我十分惱怒的在煙上寫下女朋友的.名字，抽了一根又一根，女朋友撒嬌般的湊了上來，說：“老公，你是想把我的名字抽進你的肺里嗎?”
我說：“我把你名字寫在煙上的意思是想抽死你!”
9、路過4S店門口，我看上了一輛車，男友問我喜歡么?
我說喜歡!
男友說喜歡就多看會兒!
于是我和男友看到了晚上，我問男友我喜歡為什么不給我買。
男友說愛你的人不一定是給你花錢的人，而是愿意花時間陪你的人!
尼妹，竟然能把窮說的這么清新脫俗。
10、晚上開出租，上來一個醉到不省人事的妹子，看著她熟睡的面龐，我心想送上門的便宜不占白不占，然后往樹林方向開去。。。
等她醒過來，一定不會發現，我繞路多收了她五十塊錢，哈哈哈。 1、剛和同事打了一架，沒想到他一點不記仇，還很關心我的安全，他是這么說的：以后給老子小心點!
11、每當有人說我是老古董時，心情總是很壓抑。因為擔心睡著后，我會被人偷走。
12、通知書來了，清華和藍翔不知道去哪。忽然想起電視上說的，挖掘機哪家強?中國山東找藍翔。
我果斷去藍翔。清華什么破學校，都沒聽過，好歹人家藍翔還上廣告了。
13、初到城市的我，騎自行車差點撞上一輛寶馬，車上的人搖下窗對我吼：“你他媽知道我這是什么車嗎，寶馬!撞壞了你能賠的起?”說完揚長而去。。。
看著他遠去的尾燈，我暗暗發誓：我要努力，一定要和他一樣牛逼，說一口流利的普通發!
14、買iPhone6手機的朋友注意了!iPhone6手機自帶的地圖把中國的釣魚島劃給了日本!寧可不用手機也絕對不要使用美國的iPhone6手機!全世界華人要團結起來，不要做賣國賊!購買iPhone6手機后請千萬不要使用!立即把你們的iPhone6手機快遞給我，我負責統一銷毀。
15、每次看到一些長得特別好看我特別喜歡的人，我就會目不轉睛地盯住看，一直看，看很久…直到手酸到不得不放下鏡子。
16、昨晚上和朋友上了網回家，突然 路邊跳出一個手拿匕首的歹徒：把錢 交出來。我朋友直接嚇哭了!要不是我暈過去了，我肯定笑尿了。
17、不要抱怨公司里會議繁多，我也曾一度認為開會是最浪費時間的事情。
但最近我終于明白其實只要用心，無論什么樣的會議，從中你總能學到些東西，比如這兩周我就學會了織圍巾。 1、房地產老總跟兒子的對話。
兒子：爸，咱家有多少錢啊?
爸爸：咱家的錢你一輩子都花不完。
兒子：爸，那咱家有多少貸款呢?
爸爸：咱家的貸款幾輩子都還不完。
18、去肯德基吃東西，看到一個媽媽帶著一個三四歲的小女孩，
漢堡好了之后，媽媽趁小女孩沒注意把里面的肉吃了，然后把漢堡遞給小女孩。
小女孩吃了幾口覺得不好吃。。。
她媽說：不好吃吧，就說它不好吃，廣告里那都是騙人的，以后還吃嗎?
小女孩：不吃了。。
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