笑破你的肚子的幾則冷笑話
經常講一些笑話，不僅能給自己到來快樂，還能感染他人，這里小編收集整理了笑破你的肚子的幾則冷笑話，一起來看看吧!
笑破你的肚子的幾則冷笑話(一)
1
女朋友問：“失敗是成功之母，那什么是成功之父?” 我哭著說：“每當我花錢幫你清空購物車時，叫成功支付。”
2
和閨密逛街，路遇一四歲左右小胖墩一把鼻涕一把淚的走過來問：阿姨，你見到我媽媽了嗎?我把她弄丟了，她穿高跟鞋，長頭發，帶著一個小胖子。 ……
3
女友在床上玩游戲，叫我把剛買的鴨脖子拿過去給她吃。
我看她在玩游戲，怕她吃的時候把油抹到手機和床單上去了，就說不要在床上吃東西啊!
她裝可憐求我，我還是不肯。
然后她變臉了，對著我說道：行，我以后再也不會在床上吃東西了!
我：哎!別生氣，我跟你鬧著玩的，吃，我幫你擦手……
4
高考并不是人生唯一的出路。 在我18歲那年，警察對我說：坦白是你唯一的出路。
5
大哥出差半年了，一年到頭和大嫂見不了兩次面，為了不讓嫂子自己在家待著無聊，我經常帶嫂子出去逛街，沒事去她家吃飯，為的是不讓嫂子覺得她自己孤單，最近也不知道怎么了，也許嫂子有點討厭我了，都給我做了一個多月的餃子了，我都說我不愛吃餃子，還是每次去她家包餃子給我吃，算了以后不去了 。
6
情人節過了，接下來就是婦女節。
意思是情人節后，把你變成一位婦女。
婦女節后是愚人節，就是說你變成了婦女后，才發現自己被騙上當了。
愚人節后是勞動節，就是發現自己被騙的時候，已經晚了只能當牛做馬了。
勞動節后是兒童節，天啊，還要生孩子。
兒童節后是建黨節，于是悲催的發現這一切竟然是組織上早就安排好的!
人生步步是陷井啊!
7
昨晚喝大了，離開ktv的時候最后吼了首《北京北京》，上了出租車時嘴里還哼著哼著《北京，北京》就TMD睡著了。早上師傅叫醒我說：“北京到了!我醒來一看哎呀計價器上顯示一萬二千一百八十五塊錢。”我問師傅怎么到北京來了，師傅說問了你多少遍，你一直在說北京北京----
我想想真是后怕，還好當時沒唱《青藏高原》!
8
跟媳婦坐公交車，不小心踩到一個男的，趕忙說對不起。那男的瞪著眼睛對我大叫道 : 老子這么貴的鞋你賠得起嗎?我連忙把手伸進褲兜里，準備掏錢甩他臉上，有錢就是可以任性。這時媳婦抱著我就哭了，邊哭邊說：“你不是答應我以后不殺人了么，怎么還帶著槍?”當時車上的人全傻眼了，那男的立馬就給我跪下，說:“大哥我錯了”。有這樣的媳婦真給力!有錢可以任性，有槍可以隨性，有好媳婦生活才扛硬。
9
一個有錢的女子，對大師說：“大師，我覺得活著沒意思!錢，我隨便花有的是;男人，我天天換;山珍海味，吃的我惡心。大師，你說我咋整啊!”
大師回頭，拿蠟燭把女子的衣服點著了。
女子急忙吹滅。想了想說：“大師，我知道了，你是讓我珍惜生命。”
大師說：“不對。我的意思是你不吹，會死啊!!”
笑破你的肚子的幾則冷笑話(二)
1
“一個男人，總是用下半身思考，說明什么?”
“說明他有慧根。”
“一個女人，總是用下半身思考，說明什么?”
“說明她有洞插力。”
2
我抱著老公一臉嬌羞的說：“老公，我有沒有女人味?”
老公：“有!”我竊喜，繼續問：主要是從哪方面體現的?
老公：“從小便姿勢中……”
3
閨蜜說：這些日子，男友對她很冷淡，嚴重懷疑有狐貍精勾引。
于是便對他男友說外出匯演幾天。晚上我和閨蜜藏車里，秘密監視。
連續兩夜，都看到他男友和一男的，說笑著回她們住的出租屋了。
閨蜜長噓了口氣說：“放心了，對我好忠誠，誤會他了”。
4
老婆指著考了5分的兒子對我說：這就是你當年指揮的.億萬精兵，攻破了我守衛了二十多年的城池，留下的精兵中的精兵?!
5
老公躺那玩手機，三歲兒子叫了半天爸爸，他也不回應。
兒子問我：“媽媽，爸爸不說話?”
“爸爸啞巴了。 ”
只見兒子抬起腳，咣當一腳踹在了臉上，只聽老公，撕心裂肺的一聲低吼。
兒子轉頭對我說：“媽媽，爸爸沒啞巴。”
兒子快跑啊!
6
男的回家晚了，老婆大怒，把男的手機往沙發一摔，手機套里掉出300元，女的問，這怎么回事，男的說，你摔的太用力，話費都摔出來了，然后拿起女的手機一看，有曖昧信息，男的憤怒的往床上一摔，結果床下爬出一個男人，男的問，這他么怎么回事?女的說，誰讓你用那么大力摔手機，聯系人都摔出來了。
7
一個老中醫對小編說，夏天了，你們做小編的，不要坐出租，能走路就盡量多走路，不要喝飲料，多喝開水，不要吃大餐，粗茶淡飯就可以，千萬不要去做大保健....小編忍不住問為什么?老中醫無奈直言道，因為你們太窮了。
8
一個口音很重的縣長講話：兔子們，蝦米們，豬尾巴，不要醬瓜，咸菜太貴啦! 翻譯，同志們，鄉民們，注意吧，不要講話，現在開會啦!
9
酒廠招聘品酒師，來了一個酒鬼，不管什么酒，都能清楚的說出年份和品牌，領導使壞，讓秘書尿了一杯，端上上去讓酒鬼品嘗，酒鬼喝了一口，說，懷孕三個月了，是男孩，領導大驚，酒鬼以為他沒應聘上，大喊，再不通過我就說出孩子他爹是誰，一幫領導異口同聲的說，你通過應聘了。
10
生物課，老師端了一杯茶和一杯糖尿病人的尿，讓大家觀察，然后老師用指頭分別蘸著嘗了一下，說，搞科研，要膽大，于是同學們紛紛上前品嘗，然而老師又說，我用中指沾的尿，我嘗的是食指，搞科研，不止要膽大，還要心細......結果，老師被打成了豬頭。
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