夫妻囧料爆冷段子
1、買水果回來的路上，倆美女向老公問路，老公很熱情的告知，后得意洋洋的跟我說：最近不知道怎么回事，老有美女向我問路。
我說：可能你長的像導盲犬吧……
2、老婆第一次自己烤餅干，烤焦了，我鼓勵說：“老婆好棒，做的是奧利奧”
她有點難為情：“哪有…”
我：“老婆做的一定是最好的!”
她一高興就來勁了：“那你把它們都吃了吧。”
3、“親愛的，我和你媽同時掉到水里，你先救誰?”
“傻瓜，肯定是先救你啦。”
“親愛的，人家好感動，你為什么要先救我，而不是你媽呀?”
“因為先救你上來，水位下降了，我媽也就得救了。”
夫亡……
4、老婆：“老公，我漂亮嗎?”
老公：“漂亮!”
老婆：“我賢惠嗎?”
老公：“賢惠!”
老婆：“我這么優(yōu)秀怎么就嫁給了你。”
老公：“因為只有我能把你的缺點看成優(yōu)點。”
5、老婆嫌我給她的QQ上的備注太難聽，要求我改了!
我想了想，寫上“二貨媳婦”。
她看了看，嚴肅的問我：“老實交待，你是不是還有個“一貨媳婦”?”
6、老婆脾氣暴躁，特別愛管我，每次朋友晚上叫我出去玩，我都要預謀的激怒她，她那暴脾氣一上來就狂吼：你TM的滾。我才能假裝生氣的離開。容易么我。
7、總的來說，我是一個溫和寬容的人，但不代表我沒有底線，剛才和媳婦吵架，她居然打了我三耳光，我當時就發(fā)飆了：“你TM打臉就只打一邊?”
8、老婆依在我的懷里，突然，眼尖的`她在我衣服上發(fā)現(xiàn)一根長發(fā)，二話不說揪起我一陣狂扇：“說，哪個賤人的!”
我擦去嘴角的血水，含淚道：“這不你的嗎!”
她對比了一下，若有所思地想了一會兒，揪著我又開始狂扇：“你看我這頭發(fā)都分叉成這樣了，為什么還不帶我去做護理!”
9、老婆在看日本漫畫，看了一會她突然對我說“蘿莉的好處是身嬌體柔易推倒，你看我像不像蘿莉呢?”
我沒加思考的說“你不像蘿莉，你像羅漢”
然后，就挨頓打跪鍵盤跪到現(xiàn)在...
10、“老公，外面打雷了我好怕哦……”
“不怕不怕，只是打雷而已，一會就過去了。”
“好的老公，那你能先從床底下出來嗎?”
11、我跟老婆說，晚上我夢到和她去北京吃烤鴨了。
她問夢里她吃了沒有，我說你沒吃，只是在看著我吃。
二貨馬上甩了一個耳光給我，說我對她不好，一氣之下回娘家了。
更可笑的是，大舅哥專門打電話訓了我，還讓我重做，這能重做嗎?
12、年輕的妻子對剛下班的丈夫說：“親愛的，我要換工作。”
丈夫一愣，好不容易才給妻子找了份工作，上班沒多久，怎么又提這樣的要求?他問：“怎么了，工作不愉快嗎?”
妻子說：“哪里啊，我那幾套時裝，新同事都看厭了。”
13、剛剛，老婆把吃了一半桃子扔給我吃，我說：“你吃剩下的就扔給我吃，你當我是狗嗎?”
老婆瞥了眼我，一把搶了回去，我當時就急了，說：“你竟然連狗的東西你都搶，你還是不是人啊?”
14、有個孕婦懷孕三個月，只長胸圍，不長肚子。
老公見了，連夸肚子里的孩子有大將之才。
孕婦問他，有何說法。
老公得意洋洋地說：“這孩子兵法學得好!這叫‘兵馬未動，糧草先行’。”
15、剛才找老婆要零花錢。老婆說：兩百夠不夠?
我用手指比劃OK。
老婆大怒：啥?你還敢要三百?滾一邊去，一毛錢都沒，然后就走了。
我愣了半天，剛才怎么了?一切發(fā)生的太快，我有點沒明白。
16、媳婦是個處女座，對什么都很挑剔，我很煩她。
結果她爭辯說：“我這叫完美主義，對什么都精益求精。哪像你，隨便什么東西湊合湊合就得過且過了?”
我很贊同，畢竟她選了我，而我選了她。
17、和媳婦吵架，媳婦說：你再牛B我就把結婚證撕了。
我：你撕啊，撕了看你怎么離。
結果媳婦不撕了。。。
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