沒節操小笑話
在日常交際中，不可避免地會出現困難或尷尬的場景，這時候，小笑話就成為了最好的調節劑。下面由YJBYS小編為您收集的小笑話。
看你長像滑稽,大腦特異,一天是個天才逗B
1、我一定是個天才，拼圖盒子上說3-5 years，我用了1小時就拼完了。
2、剛接到個電話，電話那頭一個低沉的聲音說：“你老婆在我手里。”我大驚失色：“你是誰?!你的手為什么那么大?!”
3、中國剛剛在閱兵式上秀出東風-5B，東風-31A，奧巴馬就跟著貝爺去荒野求生了，我隱隱的感覺美國要出大事了。
4、要是人群中的我被美女一眼相中，那基本上只有一種可能：警局指認嫌犯。
5、像我這種又懶又好吃的人，唯一可以依靠的減肥方式就是多撒尿、勤拉屎。
6、十一放假七天。。。女友問去哪玩!我打算第一天帶她爬山。。。第二。第三。。。第七天腿酸痛到走不成路。。。這計劃省錢!
7、正在排隊，站在我身后的大叔拍了拍我的肩膀說：“我可以站到你前面嗎?”
我說：“好的。”然后一個原地向后轉，滿足了大叔的.要求。
8、各位女生洗澡的時候請注意了，當你在浴室洗澡的時候千萬別閉上眼睛。因為你一閉上眼睛，“浴鬼”就會盯著你看，你一睜開眼，他就消失了。唯一能讓你看到他的辦法就是拿DV錄制下來，但是你千萬不能看這DV!!因為它已經被封印到DV里了，然后你需要把DV帶子寄給老衲。老衲會幫你施法，把浴鬼驅除，讓你免受浴鬼侵擾。雖然老衲會因此傷點元氣，但佛曰：我不入地獄誰入地獄!阿彌陀佛。
呆萌二貨,看起來好搞笑
1、二貨同學新買一輛自行車，今天這二貨騎著他的新自行車，那叫一個春風得意。
騎到學校后門有一小區，那二貨就想騎進去得瑟一圈。
剛騎進門口，看門大爺喊了一句：“喂，干啥的?”
這貨淡定地來了句：“我調個頭!”
然后，他真的掉了個頭就出來了。。。
2、昨天晚上在街上吃了宵夜后回家，走到一個燈光很暗的巷子里，我眼睛的余光隱隱約約看一個白影，猛地一回頭卻什么也沒有，可是余光中總能看到一個白影子一直跟著我。
非常害怕，急忙跑回家里后發現白影子還在，于是跑到廁所去洗臉，想確認自己是否清醒，結果我才發現眼角有一粒米飯。。。
3、女朋友去稱體重，剛站上去，體重秤就飆升到了130斤，女朋友生氣地看著我說：“你別動我!”
我說：“我沒使壞啊!”
女朋友：“你離我遠點!”
我：“我已經離你很遠了。”
女友回頭一看，吼道：“把你的影子也挪遠點……”
4、一對情侶，男：“自從我們在一起后，每天晚上出來吃燒烤，我啤酒肚都吃出來了。”
女：“沒想到我們愛情的結晶會先在你身上體現出來。”
5、前女友打專車，不料打到了前男友的專車。
開著路虎載著她，送達目的地后，她說，我們還能回去嗎?
前男友答：回去還要一百。
委婉搞笑的二貨女
1、女把男的手機藏了起來。
男：親愛滴我手機找不到了，你打個電話我找找看。
女：好～
男：找到了嘿嘿
女：我們分手吧，你居然當著我的面不接我電話!
2、公交車上人滿為患，動一下，手肘就碰到了旁邊女孩的胸部。
我可是個老實人，瞬間滿臉漲紅，低聲連說對不起。。。
女孩見我一臉囧態，優雅一笑，低聲說：“沒事，你碰到的是胸罩，離胸部還遠著呢。。。”
3、女：你有房么?
男：一棟海外洋別墅。
女：你有車么?
男：一輛寶馬，一輛奔馳。
女：年薪呢?
男：200萬。
女：媽，你把他讓給我好不好。。。
4、女友：老公，我感覺我生病了，渾身沒勁，可能要死了。
我：說吧，吃什么能活?
女友：火鍋!
5、今天和女友吃飯，她點了碗鮮蝦牛肉炒飯，飯剛端上來，她就在碗里翻騰，挑出了幾只大蝦丟我碗里，心里感動壞了，邊上的幾個男的看的羨慕。。。
頓時我心里美滋滋的，看著她。
她白了我一眼說道：“看什么看!快給我剝蝦。。。”
哎呀我。。。
哈哈,沒了節操好可怕
1、給一好友打電話，問：在干嘛呢?。
答：給女朋友做手術呢。
再問：又漏氣了?
他：沒有，給手剪指甲呢!
2、女友給我了一道數學題：她穿了一件無扣子的罩罩，求解!
神回復：8
3、早上7點的鬧鐘準時響起，看著熟睡在旁邊不曾相識的少婦，并不忍心叫醒。躺在床上默默點上一支煙，回想起我這幾年來為了生活在外任勞任怨，忍辱負重，不禁淚流滿面，生活還得繼續，擦干眼淚，輕輕推醒少婦：“美女，到點了!”
少婦伸了個懶腰后滿意的從錢包里拿出一千塊錢扔給我。。。
4、今天早上我正在洗漱，他突然從后面緊緊的抱住我嘴巴貼在我耳邊小聲的說道：老婆!你愛我嗎?
我：我愛你啊!很愛很愛!
緊接著他又說道：愛我就和我分手吧!因為我想要個孩子了。。。
聽到他說這句話時，我的心突然痛了一下，手里拿著的剃須刀也順勢滑落到了地上。。。
5、咖啡店里，我跟一個美女搭訕：“請問你愿意打我一巴掌嗎?”
“不愿意!”
于是我摸了一下她的胸，她打了我一巴掌。
唉，女人啊，總是口是心非。
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