兒童校園幽默笑話
我叫范建強
曾經(jīng)有個同學叫范建強，開學他自我介紹的時候說：我叫范建強，我的名字表面沒什么個性，大家不妨反過來念，就會記住我了!
你要干什么
初三，一墮落男天天白天上課睡覺，晚上背書包去通宵上網(wǎng)，早上又原封不動背回來。有人趁他不注意，把他書包里的書換成了一塊板磚，他也沒發(fā)現(xiàn)，就這樣天天背板磚上學。直到有一天他遲到了，老師讓他拿出語文書背課文，他在眾目睽睽之下掏出一塊板磚，嚇得老師退后兩步說：“你、你、你要干什么?!”
她說你們這樣的估計只有家暴
體科大學森一枚，遇到一學姐說出去家教，遂問樓主體育系的有家教的活嗎，她說你們這樣的估計只有家暴!
你有什么特別的學習技巧嗎
新同桌成績很好，但是我觀察了幾天，也沒見他很用功。難道他每天回家偷偷學習?還是寒暑假的時候就補習過?我怎么也想不通，于是忍不住好奇地問他：“你有什么特別的學習技巧嗎?”他大方地聳聳肩，笑著說：“也不怕告訴你，其實很簡單，我就是聰明，咋地。”
老師，你到底站熊那邊還是站我這邊
有天上課老師提問：小明，如果你有天在森林里看見一只大黑熊你怎么辦?
小明：我一槍打死它!
老師：如果你剛好又沒帶槍呢?
小明：我一刀捅死它!
老師：萬一你又剛好沒帶刀呢?
小明：哎呀，老師，你到底站熊那邊還是站我這邊?
老師：……
不要告訴你室友
正在玩手機，女神發(fā)短信過來了：“我想見見你，不要告訴你室友，就你和我。”我立馬回道：“你當我是什么人?我室友這么喜歡你你還這樣對他!正常嗎?!。”說完刪了短信把手機還給室友了。
縝密的思維邏輯
小時候記得油門課程叫自然與社會，兼顧著講一些安全常識等。
曾經(jīng)被老師提問過一個非常難的問題：
“同學把教室鑰匙不小心吞進肚子里，你的第一個想法是怎么辦?”
我遲疑了許久，說：
“我覺得應該從窗戶爬出去會比較好……”
奇葩轉(zhuǎn)學
那年我小學轉(zhuǎn)校，手續(xù)爸媽都已經(jīng)辦好了，就差一個入學確認。
我背著書包拿戶口本去學校確認，
老師問：“戶主叫什么啊?”
我說：“宋鐵鍋……”
老師說：“還送鐵鍋?和你關系?”
我說：“和我關系不好，總揍我!”
這是工作需要
語文課上，老師在大講特講。
老師：“同學們，請記住：凡是真有道德的人，都不會指責人家的短處的。”
一名學渣站了起來，對著老師義正詞嚴地說：“老師，不全是這樣吧。我哥哥天天指責人家的短處，還靠這個賺錢，可是從來沒有人說他不道德。”
老師見學渣反對自己的'意見，有些怒了，怒問：“你哥哥干的是什么工作?”
學渣：“出版社的校對員。”
你也不要了么
我跟他的事情被班主任知道后叫來了他的家長，他們在辦公室里激烈地爭吵著，我跟他在走廊里站著。那個冬天沒下雪卻好冷，我被凍得快沒有知覺。他搓了搓手又朝掌心哈了口氣，接著貼向我的臉問“冷不冷?”我趕緊向后退躲開他的手。他一怔：“我爸媽已經(jīng)不要我了，你也不要了么?”眼睛突然好紅。
初二的時候物理上課學到光的散射
初二的時候物理上課學到光的散射，老師給我們每對同桌發(fā)一個反光鏡還有激光燈，老師先演示一遍，完了說：“下面同桌兩個其中一個把光線利用反光鏡射到同桌的臉上。”班里有對同桌一男一女，不愿做覺得沒意思。然后我們物理老師很霸氣的沖那男生大叫：“你快點做啊!射在她臉上!射她臉上啊!”
學長只能幫你到這了
某日在去食堂的路上，聽到一學弟向?qū)W妹表白：“你能做我女朋友嗎?”學妹看了他一眼：“不行。除非你搞到本校最帥學長的簽名照。”我悄悄拿出自己的彩色照片，簽上自己名字，默默塞到學弟手里。然后轉(zhuǎn)身走開。加油學弟，學長只能幫你到這了。
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