每日開心幽默笑話笑破你的肚子
笑一笑十年少，有時候正兒八經(jīng)的說笑話卻覺得不好笑，可是一個很好笑的笑話卻能讓自己笑良久，你有這樣的經(jīng)歷么?現(xiàn)在，一起來開心爆笑下吧!
每日開心幽默笑話笑破你的肚子一
1.學(xué)校轉(zhuǎn)過來個瑞典女生，教室在一樓我們一群人下課就和看猴子一樣扒在窗臺看人家，事實證明不是我們的問題，什么人穿中國的校服一樣丑
2.部門AA聚餐，小姑娘免單。餐后麻將三缺一，小姑娘上，說好贏了拿走，輸了不用出錢。三個小時后，小姑娘揣著一千多大洋走了，傲嬌的說，就你們這水平，感覺在欺負(fù)你們…
3.晚上打電話叫一哥們?nèi)tv，哥們說:“在陪老婆看電視呢，不去了。”
4.放假在家玩游戲，在客廳看電視的老媽突然跑進(jìn)我房間來一陣嘮叨：“一天就知道打游戲、打游戲、除了游戲你就沒別的了?”吧嗒吧嗒吧嗒………
5.我說：錯，大錯特錯，有時候難看的也不一定能忍住
6.我認(rèn)識了一個女孩，我們一見鐘情，不到一個小時就有了夫妻之實，在床上她很努力的配合我，但我突然不愛她了，就象征性的給了幾百分手費(fèi) 過分嗎? 這位民警，你告訴我，過分嗎?
7.她這一嘮叨頓時弄的我心煩意亂的，游戲也沒心情玩了，于是我拿上鑰匙準(zhǔn)備出去逛逛，剛走到樓梯口就聽見老媽在里面喊小侄子，“濤濤，濤濤，快點(diǎn)過來，你小叔走了!”
8.小時候偷著抽煙，被媽媽抓住打了一頓，問我煙那來的.?我說偷爸爸的，結(jié)果又被爸爸揍了一頓!!
9.加班，半夜回家，被對門失戀的妹子嚇得從樓梯上滾了下去，妹子失戀了，大半夜的穿著白色睡衣，披頭散發(fā)，臉上敷著黑色面膜，坐在樓道嚶嚶哭泣!她一抬頭，我特么杯具了!!!
10.看《白雪公主與獵人》，一個小矮人替公主擋了一箭，然后小矮人死了。我覺得，按箭的位置來說，小矮人如果不擋這一箭的話，公主最多是膝蓋中箭!小矮人死的多虧啊!
11.樓主名字筆畫多，而且難寫不常見。所以……幼兒園的時候爸媽教我寫名字，寫的是：代一尼。小學(xué)的時候爸媽教我寫名字。寫的是：戴一妮。然后待我三四年級左右，才教我寫的是：戴旖旎。辛苦你了，皇阿瑪皇額娘!
12.部門有一剛畢業(yè)的助理小姑娘，哥哥--
13.上小學(xué)的表侄子打架，老師讓他叫家長來，他怕挨打，就叫我去了。那老師是個剛畢業(yè)的小姑娘，特可愛，聊了一下午，特別投緣。然后一出學(xué)校我就帶侄子去吃必勝客了，他也特別上道，我還沒開口，他就一邊狼吞虎咽一邊說："表叔你放心，以后你一有空來，我就和同學(xué)打一架。"
14.小時候自從知道媽媽姓歐陽后，我覺得這個姓好拉風(fēng)，經(jīng)常鬧著老爸要改姓，有次老爸實在煩透了，操起棍子就開始打我，打的鬼哭狼嚎。爺爺趕忙過來拉住老爸問怎么了這是?老爸說，你孫子鬧著要改姓!爺爺對著老爸罵到，改姓?改姓你也不能這樣打孩子啊!關(guān)起門來餓幾天不就好了!我……嚇得我再也沒鬧過了…
15.我嘆了口氣后打過去，就聽到他在演了:“喂~哦，張總你好……哦，這樣子啊……哦，那我來一趟……”
16.一直覺得小區(qū)門口超市簡直是業(yè)界良心，玉溪別人賣22的時候他賣20，別人漲價了他依然賣20。直到今天我發(fā)現(xiàn)他賣的是假煙~
17.最奇葩新郎，沒有之一。。。朋友是新郎，結(jié)婚當(dāng)天習(xí)俗是一大早搶親。。別人家新郎都是按照慣例有塞紅包，答問題，撞門的。。。朋友直接帶了個開鎖匠輕手輕腳走到門口，一點(diǎn)雜音都不帶的突然打開了門。。。一群女人還在商量對策。。留下眾人風(fēng)中凌亂啊。。。。實在是太高了。。。
18.幫一女生換燈泡，疊了2張椅子，爬上去，我還貧嘴：“這活，只能男的來干，你們……”還沒說完，啪啦一聲就摔下來。 那妹子過來說：對，我們不經(jīng)摔。
19.一女網(wǎng)友問我：是不是只要一個長得不難看的女的主動。你們這些男的就沒有一個能忍住的?
20.某天和老媽看新聞，主持人說“有個少年用幾天時間利用網(wǎng)絡(luò)賺了五十萬……”老媽轉(zhuǎn)向我說“你看看人家!” 接著主持人又說“但是等待他的將是法律的制裁!”…………我媽“……………”
21.老公胃不舒服，想渴方便面的湯，不想吃面，就讓我?guī)兔Π衙娉粤耍彝饬耍任页酝昝妫愦舐暫埃豪瞎嫖页酝炅耍靵砗葴健Ｈ缓罂吹狡牌庞脑沟难凵?.....
22.過了十分鐘，他發(fā)短信給我:趕緊再打電話來。
23.朋友婚禮現(xiàn)場，伴娘把交杯酒端了上來，剛走到臺上，突然杯子掉了一個，啪，碎了，臺下一片沉寂^O^主持人看了一眼碎的杯子，然后對新郎說:我還沒有喊入洞房，你就想睡(碎)了?
24.今天坐高鐵回家，然后看見一位爸爸帶著小孩，小孩沒買票列車員過來問小孩有沒有一米二，爸爸說沒有，列車員也沒在意就要走了，誰知那熊孩子說我有一米二，然后站起來就跑去車上畫線那去量身高去了，然后就補(bǔ)票了……
每日開心幽默笑話笑破你的肚子二
1、傷住院，在醫(yī)院那段時間，看上了一護(hù)士MM，奈何膽小靦腆不敢表白，臨近出院，哥幾個坐在病房給其出謀劃策，傳授經(jīng)驗，終于鼓起勇氣，待妹子進(jìn)來時，叫住人家，支支吾吾半天，憋的滿臉通紅道：“美女!我還能不能多住幾天?”…
2、總有人說我的話里愛摻水，簡真胡址，我一直是添油加醋好不好!
3、有一把質(zhì)量超好的銅鎖，做工精良，堅固耐用。一把金鑰匙怎么也打不開。一把銅鑰匙能輕易的打開。銅鑰匙嘲諷金鑰匙，不能觸碰內(nèi)心，再華麗的外表都不能解開。金鑰匙笑笑，“老子就只是想隨便插插而已”。
4、“ 其實我從來就沒分清過，什么主謂賓啊表語狀語定語，這些年做英語題，老娘靠的都是feel。”
5、昨晚和哥們喝酒，這貨被魚刺卡了。廢了半天功夫，好不容易用饅頭把魚刺咽了下去!過了一會，這哥們酒喝多了，吐了!魚刺又卡回原來的地方了···
6、去寵物店給狗狗剪毛，問老板多少錢，老板說100元。
我大驚：“臥槽，我剪個頭發(fā)才20，你們這也太貴了吧!?”
老板說：“它敢吃屎你敢么?”
我不服：“我要是敢呢?”
老板說：“那我給你剪也收100!”
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