一直不差的幽默笑話

一直不差的幽默笑話

　　1、某天正在上班，女同事臉紅紅的從老板辦公室里出來吐了一口痰。我說了一句請勿隨地吐痰!她看了看我說了一句：你確定是痰……?

　　2、一美女參加交友活動，根據要求填寫了個人信息。回到宿舍后，美女抱怨道：“糟糕，我把職業和生肖給寫反了!”朋友安慰其：“這有什么大不了的，一般人都能看懂的。”美女略帶哭腔說道：“我是屬雞的!!”

　　3、本人比較胖，某天乘公交，人多，很擠。一個老大爺被人群擠了過來，我準備起身讓座。結果，大爺驚恐道：“別動，你站起來更占地方!”

　　4、學計算機的人是很幸福的，因為他們總是有很好的人緣。因為無論你身處何處，過得怎么樣，你的朋友們無論有多么的忙，無論與你隔得有多遠，他們都會隨時想著你，都會找出時間聯系你，給你打國內甚至國際長途電話——問你如何解決他們電腦上的各種問題。

　　5、黃蓉：爹，你喜歡靖哥哥嗎?黃藥師：喜歡啊，簡直是太喜歡了!黃蓉：耶!你喜歡他哪一點?黃藥師：我想在桃花島注冊一個殘聯，梅超風是瞎子，陸乘風是瘸子，仆人是聾啞人。我苦心找了這么多年，一直就差一個傻子……

　　6、中午我躺床上玩手機，4歲的兒子來臥室叫“爸爸，爸爸”。我放下手機裝睡。見我沒反應，又喊“爸爸，爸爸”。我正想繼續不理時，兒子直接來了句“哼，還給我裝孫子”。

　　7、今天看到一日系車，沒貼什么心是中國心，直接貼了三個字：戰利品……

　　8、剛進小區院子，一只小狗沖出來對我直叫，我下意識退了兩步。這時一個非常可愛的小女孩拉了我一下說：叔叔，別害怕。然后沖出去很兇的沖狗汪汪叫了兩聲，小狗被嚇跑了~不要這樣子，小丫頭，你這樣以后是嫁不出去的~

　　9、在飯店吃飯，點了一道干煸豆角。吃到一半看到有個豆子上爬著一只肥蟲子，夾起來伸去女友面前給她看……沒錯，她以為我喂她。一口吃掉了!

　　10、我發現如果把新鮮水果，有機蔬菜，進口餅干和低脂酸奶搭配在一起吃的話，只需要大概五分鐘就會被粗暴的趕出超市。

　　11、老婆回娘家，家里就我一人。深夜，我突然被一陣敲打聲驚醒。豎耳一聽，不禁毛骨悚然。聲音來自隔壁，隔壁可是空房間，一直沒人住，據說住在隔壁的鄰居兩年前想搬進來的，還沒搬，家里就死了人。此時，只感覺曾經看過的一百部恐怖片中的鬼向我沖來，我瑟瑟發抖的用被子狠狠的蒙住頭，一夜不得安眠。早上起來，打開門，嚇了我一跳。只見老婆頂著黑眼圈，捧著腫脹的右手，站在門口朝我大吼，“王八蛋，打你電話你不接，敲門你不開，你想干嘛?”

　　12、時間這把殺豬刀，紅了葡萄綠了芭蕉，摁下葫蘆起來瓢。誰言三春暖，轉瞬臘月寒。不見遠芳吹拂面，惟有老臉西風憔。待我長發及腰，你已禿頂無毛

　　13、杭州有四個男人在搓麻將，突然其中一人想離席，考慮到三缺一，另一人情緒激動，直接抄起身邊一把水果小刀，捅向了正準備離開的那位。這是用生命在打麻將啊!真是太危險了!三缺一真的有這么痛苦嗎——這感覺就好像是組好了一隊DPS打副本，然后一直喊了半天都找不到坦克和治療!

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