如何減低別人的憤怒
有的時候，我們會不自覺地激起了別人的憤怒，其實當面對這種情況，我們應該如何減低別人的憤怒呢?
許多患有易怒癥的人，會在生活和工作中勃然大怒。常常，他們也手足無措。面對他們的憤怒，不知道該如何面對的我們，總是想出一些DIY的“補救”辦法。可惜，事與愿違。這些措施往往只會讓他們痛苦更久，傷害更深。我們不是在撲滅怒火，而是在往傷口上撒鹽。不信，看看以下常見錯誤：
1. 證明自己的無辜：
“可我沒那么做，親愛的，我向老天爺發誓。”這類反應，只會被TA誤解為“你在狡辯”或者“說TA在撒謊”，非但起不到“降溫”效果，還常常“火上澆油”。其實，問題并不在于“我的無辜”，TA不需要我內疚，也不需要辯解。而在于TA生氣了，而且很痛苦。我們應該去設法緩解痛苦，而不是讓TA加重病癥。
2. 給TA下達指令：
“克制一點，親愛的。冷靜下來，控制好自己。現在就停下。”然而，TA不會服從指令，TA要的，是掌控的權利。我們妄圖“幫助”TA的努力付諸東流。還不如控制好我們自己，調整好自己。TA不是唯一受傷的人。如果我們不學會照管好自己的心情，誰會呢?
3. 替TA收拾殘局：
看到TA不負責的行為，我們會出于好意，為TA承擔后果。這種做法，TA也會認為你在控制TA。TA會跟我們拼了。所以為了我們的身心健康，還是管管好自己的全責，清楚所需承擔的合理責任。
4. 預言未來：
當“現在”的生活受制于人時，我們會用“未來”幫助自己逃離痛苦。編造的未來解決辦法有“如果你再不停下，小心我XXX”，“我要離開你”或者“我要叫警察了”。這些話只會被TA斷定為威脅、恐嚇以及我們為自己的受傷而提出過分的補償。TA不會在意這些話。但TA的傷會更痛。與其用未來要挾，還不如只論當下。
5. 尋求邏輯：
我們也總犯著這樣的錯誤——企圖用邏輯來解決感情問題：“拜托你理智一點，親愛的，用用你的腦子。”用邏輯來尋求理智的幫助，我們這個天真的想法就是個錯覺。以為所有的人都像史波克先生一樣，一直用邏輯思考，給了他充分的證據信息后，他甚至會被說服。這種錯覺的受害者，總是花很多時間舉證，解釋清楚觀點，可往往徒勞無功。記得，不要以為把邏輯強加給TA，就能改變TA的心情。TA那時是不會用邏輯思考的。
6. “理解”的騙局：
我們的錯誤在于嘗試著讓TA“看到理性”，或者“理解”這個情況的真實現狀，理解“TA做法的錯誤。”而這些努力，在TA聽來則是①嘗試用我們老于世故的，不相干的邏輯來控制TA;②試圖讓做法“正確”的TA承認錯誤;③嘗試讓TA低頭認錯;④嘗試讓TA意識到或者看起來很蠢。
7. 否定TA生氣的合理性：
“你沒有權利對我生氣，畢竟我做的一切都是為你。”生氣并不是憲法規定的一項“權力”，它就是一種情感。所以上面這句話多么可笑。而且，當你否定生氣這件事，也就是說，你在質疑TA。TA就會理解為——你對TA有意見。那么，TA真的受傷了。或許，僅僅因為“你把我的.飲料弄灑了”這樣一件小事就大動肝火，對我們有些不太公平。但請記得，這些小事其實是過去一肚子無處爆發的怒火的導火線。我們不必跟TA爭論這滿腔累積的怒火“是不是夠格爆發。”
8. 用一種輕飄飄的口吻：
“伙計，你滿臉漲紅的時候真好笑。”這句回答并不會趕走憤怒。因為這意味著，TA生氣是件搞笑的事，而且暗示著你并沒有把TA或者TA的生氣當回事。對TA而言，TA的憤怒是痛苦的，而且需要別人認真對待。我們不能火上澆油。雖然合適的玩笑話，有時能消消火氣。但在這個場合，可不適用。
從沒學會如何正確解決別人憤怒情緒的我們，能想到的是這些出于善意的反應。當然，這樣做并沒有錯。但是，既然我們已經意識到生活中會有這樣一處情感傷口，我們就應該像學習醫療急救一樣，學習情緒急救，來好好應付這些緊急情況。
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