職場經(jīng)典冷段子
和同事到小飯店吃午飯，付帳的時侯，大家都搶著付錢，收銀的小姑娘看都爭著掏錢，有些茫然。等我們吵完了，只見一個老板模樣的人走過去和小姑娘低聲說：“好好加加錢數(shù)對不對，再仔細驗驗錢真假。”有沒有逗到你呢?今天我們就一起來看看職場經(jīng)典冷段子吧!
職場經(jīng)典冷段子(一)
1、昨天在公司吃飯，經(jīng)理過來看了看我對面的妹子說：“吃這么多，都把公司吃窮了，我看你不用在這干了。”
妹子蹭的站起來：“不就是看見你上班看A片嗎?至于嗎?”
2、辦公室有兩美女，互相誰也不服氣，常為小事爭吵，經(jīng)理很是頭疼。
這天早上，經(jīng)理剛進辦公室，就看到兩人在爭吵。
經(jīng)理十分生氣：“大早起就吵架，太不像話了!你們兩個不把原因給我講清楚了，我把你們兩個人一塊罰。”
兩美女一聽，又爭起來了。
“我先講。。。”
“我先講。。。”
見此情形，經(jīng)理怒道：“胖的先講。”
頓時，兩個人都不吱聲了。
3、辦公室有兩個女孩。她們一胖，一瘦�；蛟S為這個吧，總是愛吵架。
一天，一位老員工對她們倆說：“都是同事，有什么好吵的!你們要像自行車的兩個車輪那樣，互相配合!”
聽了這話之后，瘦的那位說：“你看她像自行車輪胎嗎?分明就是一拖拉機輪胎嘛!”
接下來整個辦公室就更“熱鬧”了。。。
4、一個女同事，性格比較爺們，一直找不到男朋友。
聽說最近交了男友，被另外一個同事夸有女人味。
我問：“從哪里看出來?”
“你以前都自稱老子，最近變成了老娘了。”
職場經(jīng)典冷段子(二)
1、剛畢業(yè)的表妹在地圖繪制中心找了份臨時工作，昨天突然被解雇了，原因是她長得太漂亮。
我驚道：“你領(lǐng)導是不是腦子進水了?解雇人就解雇人吧，還弄出這么個荒唐的理由。”
表妹：“不是領(lǐng)導腦子進水，因為我長得太漂亮，繪圖員們干起活來就分心，導致他們繪出的很多地圖都不成比例。”
2、一年輕人總覺得工作不順心，老董事長微笑著聽完他的抱怨，拿起一個生雞蛋放桌上，雞蛋滾地上碎了。老董事長又拿起一個如法炮制。
當拿起第三個蛋的時候，年輕人恍然大悟地說：“我明白了，您是說只有熟雞蛋才能立起來。”
老董事長和藹地吐了一口煙圈：“我的'意思是不愿意干就滾蛋。”
3、剛從銀行辭職的表弟對我說：“越是熱門的行業(yè)任務越多，累死人。我得找個冷門的單位，起碼不會讓我拉存款。”
半個月后，表弟順利地被火葬場錄用。
一天見面，我問：“怎樣，這工作可夠冷的，滿意嗎?”
表弟嘆息道：“滿意個啥，沒想到這邊也有任務。”
我疑惑地問：“火葬場也有任務?”
表弟搖著頭說：“別提了，我們這個火葬場經(jīng)常‘吃’不飽，要讓我們拉‘客源’。”
4、“伙計，你沒事吧?”我問。
“今天真是糟糕透了，”他呻吟道，“我老板想殺了我，我失去了工作，也失去了家庭……我妻子要離婚，孩子們都不愿意跟我說話。”
“怎么啦?”
“我今天早上到老板那里，我是去送文件的，老板不在，但他的老婆在。我們喝了幾杯酒，就在那里……突然，老板進來了。”
“哎呀，真不幸，伙計，”我打了個寒噤，“那你們家又是怎么回事呢?”
“哦，我是在我岳父開的公司干活的……”
職場經(jīng)典冷段子(三)
1、十點開會，都過了兩分鐘了，會議室里只有三個人。
領(lǐng)導大怒，對主任說：從今天開始，開會晚一分鐘扣五十，以此類推。
正說著，三個同事輕聲輕腳的進來了，主任道：“你們?nèi)齻�晚了兩分鐘，每人罰款一百。”
一個腦殘同事說：“我們?nèi)藗�呢，給個團購價唄。”
2、為了能夠得體地與客戶交流，單位組織講師培訓社交禮儀。當講到見面禮節(jié)時，講師安排我去親吻一個女孩的手背。由于過度緊張，我的假牙居然掉在了女孩的手背上……
看著被嚇跑的女孩和被扔在地上的假牙，我的臉一陣紅一陣白。
3、中午去食堂吃飯，大家驚喜地發(fā)現(xiàn)有草莓。
當?shù)弥埡欣锩咳酥挥兴姆种徊葺�，大家七嘴八舌地議論開了：“真夠摳的。”
“也不錯，草莓吃了幫助消化。”
“這草莓一定吃得有滋有味呀。”
站在我身后的同事哼道：“這是誰想出來的，其實還可以切得更小點兒嘛。”
此話一出，食堂的小李師傅走過來說道：“你以為我不想，不好切呀，不信你試試。”
4、同事老李向小王借了70塊錢。
老李還一百元的，小王沒零錢找不開。
老李前天還了40元，昨天還了20元，今天再還10元的時候，小王樂呵呵地說：“嗯，不錯，你要每天都給錢該多好啊!”
結(jié)果，老李來了句：“那也行，不過你得準備個碗，破的。”
5、今天開例會的時候不小心睡著了，醒來看見主管在拍手，我就跟著一起鼓掌，旁邊的同事告訴我，主管鼓掌是想讓大家安靜一下。
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