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超逗開心一刻幽默小笑話
篇一：超逗開心一刻幽默小笑話
1、七公，幫中的八袋長老是如何評定的?
這個嘛!必須撐握八項技能。
哪八項?
代人購票，代人排隊，代人考試，代寫論文，
代人討債，代人哭靈，代人受孕，代人頂罪。
如果是九袋呢?
那你就要學會代人犧牲。所以從來就沒有十袋長老!
2、老板，你這片是盜版的吧?
怎么會!
同學們都說只有動作沒有聲音。
你們是怎么看的?
當然是我戴著耳機，他們圍觀啦!
3、老板，討薪的'工人又來了。
真是麻煩。要不是今天是大年初一不能動掃帚。我真想一下子把他們全掃出去。
可是，掃帚已經被清潔工拿走抵工資了!
4、前面黑壓壓都是自行車和三輪車。
小轎車終于在人群中發現了一輛拖拉機。
忙上前拍了拍他的肩膀： 兄弟，總算找到了一個可以說話的了。
拖拉機打掉了他的手，道：得了吧!誰和你是兄弟。我可是前面說話的。看你，只能用屁股喘氣!
篇二：超逗開心一刻幽默小笑話
1、除夕夜，外婆是第一次看春晚，她以前從來都沒有看過!
我們都挺高興，不料剛一開始，外婆就哭了起來，那真是熱淚盈眶!
我勸：外婆，怎么了啊!你別那么傷心嘛!
外婆用手擦去臉上的淚水，顫抖著手指著電視里的李詠道：看見他，我想起了去世已久的奶奶!........
2、老婆：元宵佳節月兒圓，美麗煙花放不完。你看人家放的煙花多好看啊!
老公：窗戶外面真精彩，坐在炕上看煙花。咱不也挺好的`嘛，有錢人放煙花給咱們看多享受。
老婆：咱要是有錢人多好啊，也買那么多煙花可勁的放。
老公：你真是不知道享受生活，現在咱沒錢就要學會窮歡樂，享受富人給制造的美麗，等咱有錢了就更要學會享受生活了，咱雇十個八個的人給咱放煙花，咱就坐著欣賞。快樂人生
3、甲：“你借我的東西為什么總是不還?”
乙：“這一點點東西，有什么值得還的!”
甲：“不，只要是我的東西，你借了都得還!”
乙：“哎呀，好吧，請你再借給我一卷衛生紙，我一千個保證，用完以后絕對還!”
4、甲：什么是普遍性?什么是特殊性?
乙：比如說，婦女懷孕跟男人有關系是普遍性，婦女懷孕跟我這個男人有關系是特殊性。
5、兒子：媽媽，我們家的狗狗是什么變的啊?
媽媽：好像是狼變的吧!
兒子：怎么可能，狼是吃肉的，狗是吃屎的，狗怎么可能是狼變的呢?
媽媽：呵呵，虧你還天天看《喜羊羊與灰太狼》呢?你沒看到那部動畫片里面的狼每天都吃不到羊肉嗎，因為肚子餓，又沒肉吃，所以就只好撿點羊糞來吃了，所以吃的羊糞多了就變成了狗!
篇三：超逗開心一刻幽默小笑話
1、黃：“老韓，你別掏錢了，我來我來。”
韓：“不行不行，你太見外了，還是我來。”
黃：“哎!每次都是你掏腰包，我過意不去，今天無論如何得我來了。”
韓：“別別別，上回在廣州就是你請，這是在昆明，你就讓我盡一回地主之誼，這次我請。”
公廁阿姨：“你們兩個別爭了，后面還有很多人等著上廁所呢。”
2、語文老師要求學生買一本日記本，他說：“同學們，你們要勤記日記呀，這記不記日記可是愛不愛國的問題。”
同學說：“為什么呀?”他說：“不在日記本上記，這本子就成了日本了。”
3、在媒人的撮合下，香煙與打火機結婚了。
沒過多久，香甜發現打火機占了它的便宜，香煙說：“我們離婚吧，原來，我以為你只為燒火，沒想到你那么花心，居然把我家的香煙姐妹都燒了一把火。”
打火機說：“那你覺得怎么樣你就滿意?”
香煙說：“我要嫁給火柴，它一生就燒我一個，如果有機會我說不定還多玩幾根火柴。”
4、生病去打針，醫生說要打青霉素，但是這個藥有的人會過敏。
打之前醫生特意囑咐我：如果身體有任何不適，記得第一時間通知她。我緊張得盯著她給我打完，瞬間覺得頭昏目眩，惡心想吐。
我害怕得趕緊問醫生：“我是不是青霉素過敏了”。
醫生看了看我道：沒過敏，你這癥狀像是讓打針給嚇的'。
5、我媽說我從小就調皮，特別愛挑事。
上幼兒園的時候，有一次看兩個小朋友打架，老師發現后把兩個小朋友都各自批評了一頓，可我覺得沒看過癮，找到其中一個小朋友說：那2B又在罵你了，說你根本不是他的對手，可依我剛剛看，明明會是你贏啊!
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