為什么說有些事情認真了就等于“輸“
凡事不可太認真，但也別過于粗心大意。愛較真的人總是會活得比較累。因此，凡是不必太當真。生活如此，感情亦如此。
為什么說有些事情認真了就等于“輸“
為眼前的薪水較真，還是為長遠的發(fā)展較真?
A畢業(yè)于某211高校新聞專業(yè)，進大媒體做記者是他的心愿。畢業(yè)后A順利地進入某知名報社工作。一開始，領導安排他做網絡編輯，而不是跑采訪的記者，工資待遇不高，工作內容也比較死板，A的心情瞬間跌到谷底。尤其當看到那些去外企、公關公司工作的同學薪水高、環(huán)境好，A的自尊心更加受挫。每當別人問起A的工作、薪水待遇時，他都恨不得鉆地縫，工作也越來越不帶勁，“就這點薪水，還能指望啥呢?做成這樣不錯了!”A心里有了這種想法，做事開始敷衍了事，領導越來越不賞識他。
專家點評：
“剛畢業(yè)進入職場的前五年是職業(yè)生涯的探索期。在這個時期，職場新人在對職場有初步接觸和了解后，通過對現實環(huán)境和條件的了解，積極尋找適合自己的職業(yè)定位;同時，在這段期間，個人發(fā)展應著重于尋找自身的“職業(yè)錨”，通過評估發(fā)展平臺、工作內容及學習機會，時刻調整規(guī)劃方案以實現發(fā)展最大化的需求。”向陽生涯CCDM中國職業(yè)規(guī)劃導師閆嶺提醒處于該階段的職場人，薪水只是外生涯發(fā)展的一方面，別因為片面追求薪資而錯過了真正的好平臺，只要找準方向和位子，順利進入職業(yè)發(fā)展安定期，長期、踏實的技能和經驗積累會給你帶來豐厚的回報!過早地較真薪水，而不關心職業(yè)定位，實則是本末倒置。
為工作體面與否較真，還是為職業(yè)規(guī)劃較真?
T在某酒店做了一年多的大堂接待工作，每天連續(xù)站立好幾個小時接待客人，時間長了還落下了靜脈曲張的毛病。T想做大客戶經理，她認為眼前的這份工作自己已經忍受了那么久，也該有個改變了吧。不久后，T接到通知，通知她被調至客房服務部去工作。“這工作怎么越做越差勁，客房服務?還能更低端些嗎?”T實在受不了了，甚至覺得自己一開始學酒店管理就是個錯誤，只有早換工作早解脫。
專家點評：
達成職業(yè)目標需要一個長期的積累過程。在酒業(yè)行業(yè)，絕大多數中高層都是從基層崗位一步步晉升上來的，T想要成為大客戶經理，一定要經過基層工作的磨練才能實現。換個角度來看，T做了大堂接待，再到客房服務工作，其實有更多機會多了解客戶的需求、了解酒店的各項業(yè)務。然而，T光顧著較真工作是否體面，卻忘了從職業(yè)規(guī)劃上整體考慮自己的發(fā)展問題。
在工作三五年的職場人中，七成人都存在心態(tài)浮躁的問題，不甘心，好高騖遠，為找到理想的“好工作”頻繁跳槽。洪向陽提醒職場人，在職業(yè)生涯發(fā)展初期更應關注長遠的發(fā)展，對于工作的取舍標準，應評估現有資源和平臺是否符合你的長遠職業(yè)發(fā)展方向。靜下心來積累、進步，才是可持續(xù)發(fā)展之道。
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不要再說：不能輸在起跑線上
相信很多父母都是望子成龍、望女成鳳的，所以為了不讓自己的孩子輸在起跑線上，會早早的對孩子進行教育，以前的時候起跑線是在小學，為了能讓孩子上最好的小學，不惜動用所有的關系，花掉所有的積蓄，而現在的起跑線好像已經提前到了媽媽的肚子中了。而母嬰專家指出，不要再說：不能輸在起跑線上了。
80后的跳跳媽是兩個混血男寶寶的媽，他們全家目前生活在挪威。她說，3歲多的跳跳一個字不認識，在國內早被比下去了。“北歐家家兩三個孩子，普遍采取是接觸大自然式的慢養(yǎng)育，有錢有閑時帶孩子旅游，7歲前不教文化，頂多踢踢球。”跳跳媽說。
難以拒絕攀比的其實是父母急切的心態(tài)。育兒專家林怡發(fā)現，習慣了快餐文化的80后焦慮媽媽喜歡直奔主題：7個月了怎么還不會爬?不問原理，直接說怎么做就行，不靈就繼續(xù)到處求答案。事實上，養(yǎng)育孩子不像生產產品，孩子的個體差異很大，怎么會有一種解決所有家長的問題的方法?
焦慮看不見，摸不著，但它會影響正常的判斷力。媽媽們不相信自己，只好轉而互相比較。其實，真正有效的方法是在懂孩子的基礎上變通出來的。全國十佳心理教師、《孩子媽媽陪你慢慢找長大》作者吳文君稱：“資訊大爆炸的社會，媽媽們必須學會拒絕過多的育兒信息，否則就會陷入焦慮的泥沼。”吳文君說，放手養(yǎng)育，陪伴成長，在孩子遭遇困境與挫折的時候，給予安慰與支持，孩子的歡笑，才是我們得到的'最實際的回報。
請不要再說：為什么付出這么多，你卻不明白
“愛攀比”、“焦慮”竟然成了“只要孩子學有所成，大人吃點苦無所謂”的中國媽媽的標簽，愛孩子難道有錯嗎?
首先問自己，你對孩子的愛是不求回報的嗎?你接納了孩子真實的自我嗎?吳文君說，做父母的大多都不愿承認自己心里的那點小虛榮，而一旦孩子沒有如己所愿，做父母的就從山上跌落到谷底，得不到回報的愛會變得偏執(zhí)焦躁：為什么我付出那么多，孩子卻一點都不明白?為什么給了孩子最好的，而他卻對我們這樣?以后如果孩子對我們沒有我對他那么好，該怎么辦?
吳文君說，尤其當下的不少年輕全職媽媽，她們把媽媽當成一種職業(yè)，要求回報的愛其實是對孩子的控制。在專家眼中，當媽媽是要學習的。在養(yǎng)育孩子的過程中，要留一些時間來愛自己、關注自己，讓自己更有力量去面對挑戰(zhàn)，這樣才能放下許多焦慮。否則，我們會下意識地從孩子那里需求愛，對孩子的期待會多于愛。“愛應該是自由的，是給對方所需要的，而不是把自己的無力轉嫁到孩子身上。”
以上就是不要再說：不能輸在起跑線上了的介紹，所以當我們成為父母的時候，不要看別人家的孩子怎么樣怎么樣，就要求自己的孩子怎么樣，別人家的孩子報什么班，為了不輸在起跑線上，自己的孩子也必須要報這個班，其實沒有必要的。
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